Как правильно лежать в сторону мечты… :-)))

Несколько лет назад социальным сетям гуляла фраза: «Не можете идти в сторону мечты? Ползите. Не можете ползти? Лягте и лежите в сторону мечты».

Я бы чуток уточнила эту фразу — дыши в сторону мечты… Или цели. Или разрешения ситуации. Дыши глубоко и с любовью…

Для кого-то это забавная фраза, а меня совсем недавно это буквально спасло. Я создала и провела новый тренинг сразу после Нового года. Мы прокачали энергии, распелись и натанцевались… Это были великолепные четыре дня мощного и красивого проживания, осознанности, контакта друг с другом и с миром…

И буквально через день после тренинга у меня схватило горло. Ну и по всем признакам — ОРЗэшка…
Ну, нас-то на мякине не проведешь! :-))) Я-то знаю, что просто так не бывает. Значит, где-то спрятался смысл…
Почти целый день дышала и давала внимание в эту тему…

К вечеру начало проясняться. МУЛЬТИКИ!..
Дышу, погружаюсь внимание в тело и что-то постепенно начинаю чувствовать.
Слышу где-то глубоко внутри, под симптомами:
«Хочу ничего не делать!» И больше — ничего…
Пробую выяснить, что такое «ничего-не-делать»? Лежать? Нет! Вкусно кушать? Нет! Чтобы мама заботилась? Нет! Внимание привлечь? Да, нет же!!!

Ну, думаю, ладно, надо отпустить и дышать дальше, авось придет понимание.
И тут один хороший знакомый пишет, не происходит ли со мной что-нибудь странное в эти дни? Свой человек, в теме, можно поделится. Говорю — болею, а голос «внутреннего ребенка» требует нгичего-не-делания, а я никак не могу понять, о чем это…

А он спрашивает: А ты мультики показывала? Включи мультики на компе — может это оно.
И тут меня осеняет!
МУЛЬТИКИ!!! Это же не снаружи, это внутри! В детстве я несколько раз болела и при сильной температуре появлялось странное состояние — полусна-полуяви… «Там» показывали «мультики»! Парадокс в том, что эти состояния не были болезненными или плохими для меня-ребенка. И, видимо, подсознательно, мне это нравилось…
Вот тут уже меня накрыло страхом. Если какая-то часть меня решила не просто заболеть, а еще и таким способом «мультики посмотреть», то надо срочно схлопнуть это намерение, пока температура не подскочила!
Но просто схлопнуть в данном случае мало. «Мультики» ведь явно не просто так.
Что-то за всем этим стоит. И что-то — весьма интересное, наверняка, полезное для моей текущей жизни. Какой-то ресурс! Ведь в том состоянии невозможно думать, там есть погруженность в себя, в глубину, в телесные ощущения. Такие ощущения, которых не бывает в обычной жизни… Ощутив это, я почувствовала, как будто внутри шевельнулось что-то очень сладкое, очень мощное и давно забытое… Внутренний мед :-)))

И я решила исследовать процесс. Легла под одеялко, поставила медитативную музыку и начала дышать, чтобы погрузиться в «мультики», не ожидая температуры.
Не знаю как, но прошло два часа. И я не спала, я дышала и находилась между сном и явью… Мультики мне не показали, и мед не появился, но тело расслабилось и к концу я явно почувствовала себя лучше. По ходу возникло несколько небольших озарений.

А еще через пару часов я заметила, что симптомы стали явно меньше. К вечеру горло вообще прошло! И энергия! Энергия пошла очень явно и очень свежая…
На следующий день я легла в медитацию как только почувствовала что «прибивает к земле». Поставила музыку и стала дышать. Теперь уже по центрам. Интуитивно пришло, что нужно продышать по центрам.
Телесный центр (внизу живота) — три мелодии. Дышалось легко и почти сразу из этого центра пошла золотая, теплая солнечная энергия… Мой внутренний мед распаковался! Так вот зачем мне потребовалось заболеть! Иначе я бы не обратила на него внимание, не распаковала бы…
Я перешла ко второму центру (солнечное сплетение и выше) и тут в голову пришла мысль, что надо срочно делать дела. Но я ощущала, что надо дышать дальше… Ко второй мелодии стала подниматься агрессия… Все также лежа я ее прорычала, прозвучала, продышала… Золотая энергия постепенно стала доходить до второго центра…
Третий центр (голова). Дыша и давая энергию в голову я вдруг осознала, что никогда не слушала голову, как часть тела. Я слушала мысли, я чувствовала энергии. Но тело… Голова — это тело… Внутри все откликалось мурчанием, тело, мое физическое тело становилось целым…

И снова тот же эффект — почти сразу после — прилив сил и энергии, желание что-то делать…

Что-то важное просыпалось во мне. Ценность слышать и слушать тело. Ценность видеть как есть на самом деле. В моменте…
Надо ли говорить, что к концу второго дня я уже была практически здорова. Но понимала, ощущала всем своим существом, что процесс надо продолжать…
На одной из таких практик меня «догнало» озарение.
Я «увидела» и осознала то как на самом деле я ощущаю энергию чакр, энергетических центров человека. Я много раз, бывая на тренингах слышала описание этих энергий, но что-то не сходилось. Что-то не складывалось… Не откликалось. Но я честно шла в процессы и раскрывала то, что раскрывалось. Как могла…
Но теперь я знаю. Я знаю, чего лично мне не хватало в этих описаниях. ЛЮБВИ…

В энергии каждого энергетического центра есть любовь… Она по-разному ощущается, по-разному проживается в каждом из центров. Энергия первого центра — это густая любовь. Кровь мира… лава… тягучая и густая, как жидкая смола… Вчера я ощущала ее именно так… И в ней столько благости и тепла… Нежности и в то же время суровости… Я рыдала. ТО ли от счастья, то ли от того, что первое соприкосновение с этой энергией как есть поднимало и выводило из тела всю накопленную поколениями и годами собственной жизни душевную боль…
Она согревала, она растворяла страхи и пренебрежение к телу, к проявлениям жизни… ЖИЗНЬ… густая и теплая… медленно текучая и в то же время стремительная… Темная и в то же время ослепительно яркая… ЖИЗНЬ… И сколько же в ней наслаждения, в этой энергии… Текучего, мощного наслаждения… Мое тело благодарно откликалось на эту энергию… А слезу все текли и текли…

Сегодня я — другая… Новая. Совсем новая…
Ощущение ценности жизни. Не той ценности, о которой можно поговорить. Ценности, которую можно только прожить, ощутить, узнать телом… Благодарность заливает меня… Все еще со слезами… Благодарность жизни, благодарность миру, благодарность окружающим меня людям… Теплом телесным откликается каждое движение души…
И еще вчера я увидела программу. Ту, что не давала до конца ощутить любовь именно телом, не только душой. Любовь души, тонкую и звенящую, воздушную и струящуюся я чувствую и знаю давно. С раннего детства. А вот эту любовь — плотную и густую, являющуюся наслаждением телесным по сути своей. Ее я ощутила так ярко и ясно, пожалуй, впервые. Потом я осознала мешавшую этой энергии родовую программу. Любовь как ценность: картинка, приколоченная к стенке. Любовь как знамя, ради которой… Этим, увы, было пропитано очень многое.

Вот она — живая любовь. Струится по телу. Любовь ребенка к родителю, родителя к ребенку, любовь между родителями, любовь к миру, любовь к людям. Живая, струящаяся, очень по-разному в разных ситуациях проживаемая энергия. Именно энергия. Многообразная, вкусная. Она всегда про наслаждение, всегда в моменте, всегда в ощущениях, телесная…
В программе по-другому… Есть любовь, но она не ценна. Та самая, конкретная и ощутимая. И эта обесценка отзывается болью в теле. В области сердца тянущая боль. Холод и плохо осознаваемый страх по телу. Зато есть ценность — любовь! Дети должны любить родителей! Родители должны любить детей! И еще кучка лозунгов… А жизни в этом нет. Есть стыд за то, что чувства бывают другими. Что порой вместо любви страх или гнев. И эти чувства прячутся глубоко в теле, неосознаваемо. В конечном счете проявляясь болезнями.
Есть достижения, успехи, но они не ценны. Но достижения это ценность, они должны быть. Но нельзя гордиться достижениями — это ж гордыня, это ж эгоизм!
Есть благополучие, но оно не ценно. Оно должно быть — это ценность… Ах нет его? Ты не можешь себя обеспечить? Стыдно, деточка, стыдно!.. И так во всем…
Ты должна себя любить… А как? Как это — любить себя? И кому должна? Должно быть — и если нет, то с тобой что-то не так. Обесценка того что есть на самом деле, пренебрежение к себе и миру, к тому что есть. Спрятанное за «ценность». Как много я наблюдала это в жизни. Как же много этого было у меня…

И как же это отличается от того, что я проживаю сейчас. От ценности текущего момента. Той реальной, пусть несовершенной и непостоянной, но реальной и теплой любви, которая разливается по телу, когда ей позволено быть. И как вкусны достижения, когда можно ощутить их ценность, прожить любовь, которая в этом есть, прожить телом. А сколько энергии и сколько наслаждения в каждой капельке внимания себе, своей жизни, своей силе, своему здоровью, любимым людям, стенам домов, в тихом шуршании компьютера…  Привет, живой мир! Пусть по капле возвращается эта энергия. Пусть приходится постоянно возвращать свое внимание в тело… Мгновения совершенно иного проживания жизни. Жизни в теле. Жизни в Храме Души, в сгущенной, физической проявленности Души…

И да, я чувствую, что мне еще дышать и дышать до того момента, когда наслаждение, принесенное этой энергией, по-настоящему раскроется во мне. Но как же ценны и вкусны эти первые капли глубокой и теплой любви, обыкновенной земной любви, этой крови мира, которая проснулась во мне…

Зачем я все это описываю?
Для меня это все про ТЕЛО. Не про то тело, о котором нам рассказывали на уроках анатомии. И не про то тело, которое пытаются лечить таблетками врачи…
Про то, чем оно, человеческое тело по-настоящему раскрывается под теплыми лучами своего внутреннего внимания… Про тело Человека-Творца. Ощущающего, проживающего многомерность жизни. В контакте с миром, в единстве с миром…
Про земную обычную жизнь, божественность которой можно почувствовать только телом, по капле возвращая себе право жить телом, право быть телом, открывая в себе природные энергии. Настоящее…

з.ы. Тренинг, после которого тело так мощно раскрывается жизнью, назывался «Танцуй, Творец!» В январе 2020 я проводила его впервые. Но теперь я буду проводить его еще много-много раз. Потому что таких глубочайших результатов не ожидала даже я. И, кстати, результаты не только у меня. У каждого участника глубина проживания жизни увеличилась на порядки… И процесс раскрытия продолжается… Но это уже их истории. Сейчас мы собираемся по воскресеньям и продолжаем процессы. Потому что в группе намного интенсивнее и эффективнее поддерживать процесс раскрытия. И тренинг этот я буду проводить еще и еще. Потому что неожиданно мощно, красиво, наполненно… На новом уровне, по-другому…
Ближайший большой тренинг — 22-23-24 февраля. Он будет другой, ибо жизнь неповторима и поток жизни несет нас в глубину неведомого и прекрасного… собственной жизни в собственном теле…

з.ы. А еще я хочу поблагодарить всех участников январского тренинга. Мы сделали это. Мы прошли в измерение любви вместе… Сложив наши усилия, наши намерение, наши вибрации, единой душой в едином мире, в единой энергии любви и принятия… Я не ожидала, что  тренинг можно собрать в такие короткие сроки. Ведь я объявила его буквально перед самым новым годом. За неделю до начала. Это казалось нереальным, но желание было очень ясным и мощным… Я ощущала себя так, как будто что-то бОльшее ведет меня и поддерживает… И оно проявилось. Мощными, удивительными озарениями, глубочайшим проживанием на самом тренинге и после… Благодарю вас, родные мои!

з.ы. И еще я благодарю Эмиля — великолепного мастера работы с телом через массажные и телесные практики. Благодаря нашей совместной работе в течении осени это случилось. Я вижу, что есть куда двигаться дальше. Но то, что сделано, то, что уже открыто — во многом произошло благодаря твоему принятию, чуткости и таланту…