КОМУ ТЫ НУЖЕН?!

«Кто вообще будет смотреть на твои каракули? Че за фигню ты нарисовала?»
«Лучше никогда не пой. Волки в лесу приятнее воют…»
«Эту хрень ты называешь творчеством?! »
«Больше не дам тебе нитки. Тебе лучше никогда не вязать. Только нитки переводишь…»
***
Сборник «крылатых» фраз, всех оттенков «серости» быстренько пролистывается в голове каждый раз, когда я сажусь писать текст, рисовать или задумываю тренинги. Пролистывается и исчезает.

***
О, нет, не спешите меня жалеть. У меня в детстве все было во много раз мягче, чем у многих. Но — тоже было.
Картинка, которую, наверное, никогда не забуду: «Моя учительница по литературе держит мое сочинение на тему «Как я провела лето» двумя пальцами так, как будто, это дохлая мышь… Ее губы кривятся от злости: «Я не просила писать в стихах! Двойка!»
А сочинение я писала дня два. Четыре листа, в стихах!
Хорошо, что папа участвовал в процессе написания! Он же и утешил, и поддержал…
***
Поддержка близких и любимых людей! Как же нужна она, когда начинаешь что-то новое. Когда нет полной и абсолютной внутренней уверенности в том что ты справишься с осуществлением своего выбора, своей мечты, своего желания.
А если нет? Если нет этой поддержки, если не понимают. Самые любимые, самые близкие, самые ценные люди просто не могут понять… Не только не могут, но ещё и считают, что ты поступаешь неправильно и всячески… эх… «не поддерживают»…))))
Что делать? Все бросить и отступиться, — значит предать себя; пойти за своим решением — как будто предать их…
***
Никогда бы не подумала, что смогу открыто написать то, о чем сегодня готова и уже могу написать. Но сегодня — уже могу. Это моя личная терапия, самотерапия. Словом. Открытостью. Принятием себя. Как есть.
***
20 лет назад я выбрала себя. Пошла за своей душой, своим чутьем, своим решением. И я бесконечно доказывала себе и другим, что это мой путь. Я выкладывалась по полной, только чтобы идти и не сдаться…
Но почему так тяжело???
Почему любимая работа в какие-то моменты вдруг становилась невыносимо сложной? Почему вдруг переставало хватать энергии и вдохновения?
Если бы я могла осознать тогда, что я доказываю свое право быть той, кем я себя чувствую… Если бы могла…
Но — нет. И история повторилась. Лет через десять. Теперь уже с теми, кого я считала своими «духовными родителями».
И снова я выбираю себя. И ещё сложнее идти. Ещё больнее. И проработки-проработки-проработки. Без конца и края. Только чтобы продолжать идти.
Я чувствовала себя птицей Фениксом, в очередной раз собирая «пепел» в совочек и в очередной раз возрождаясь из пепла…
***
Нет, не подумайте, я не страдала, я была счастлива! На самом деле счастлива! Но — через боль, которая нет-нет, да давала о себе знать…
Я знаю, что на самом деле помогла и помогаю многим. И злилась на то, что до конца, полностью, не могу помочь себе… Что-то все ещё болело в глубине.
Как будто сапожник… Ну нет, в сапогах… Но — в недоделанных сапогах))))))
***
Я пропускала через себя все техники и практики, которыми делилась, я жестко «просеивала» на предмет — работает или не работает то, чему я следую сама и чем делюсь с окружающими…
Но боль не заканчивалась… Как будто у нее нет «дна»…
И да, я «проработалась» и с темой предательства, и с темой поддержки, и с темой боли, и ещё с миллионами тем и установок, и блоков….
до такой степени, что всегда чувствую и знаю:
Меня все время поддерживали и поддерживают. По-разному. И форма мне не всегда подходит. Но тем не менее, поддержка есть. Так было всегда. Теперь уже и родители, и род, и силы стихий, и те, кто рядом со мной, и те, кому я помогла… Список бесконечен…
И пришло новое…
***
Вчера, проводя мини-театры, я попала в фигуру, название которой мне сложно сформулировать. Это было что-то про «тело не слушается», про раздражение и гнев на тело, про сопротивление…
Мы проживали и раскрывали природное…
И вдруг я ощутила, что мне вообще-то не нужна поддержка. Что это я сама держусь за мир, за людей, за доверие, за все, что меня окружает. Я отпустила руки. Я отпустила все… Все внешние опоры…
Я стояла в воздухе…
Пришла такая простая и ясная опора на себя…
Без надрыва, без необходимости доказать, без поддержки…
Это невозможно описать. Настолько оно было простым и ясным.
И, кажется, я поняла суть. Одну очень простую и очень смешную штуковину…
«Я все могу» — ощущение своей силы, своего могущества! Какое же оно классное, вкусное, сильное! Как же мощно и красиво разворачивается…
Но для такого могущества нужна точка приложения. Что конкретно я хочу, куда приложить эту силу… Ведь можно и к чему-то странному приложить. Например, горы сворачивать. Но, нужно ли…
А вот это новое ощущение, совсем другое. Простое до смеха. Почти неощутимое, неуловимое. Спокойствие и знание. Как пустота.
Как воздух, на который можно встать, опереться, взбежать на пару метров вверх как по ступенькам…
Могущество как воздух… По-другому не описать.
***
Ничего не нужно, чтобы быть собой, чтобы идти тем путем, которым хочешь идти, чтобы делать или не делать…
НИ-ЧЕ-ГО!
Никакой поддержки, никаких связей, никаких условий… Просто идти и просто делать… И все получится!
Настолько просто, что ум отказывается в это поверить…
Но тело знает…

Пы.сы. Это все. Никаких выводов, никаких вопросов к «читателям»… Только огромная благодарность всем, благодаря кому я пришла сюда, в эту точку. Всем.