Мужское и женское: реальные отношения или образ в голове?
«Твоя самая суровая действительность — это только сон, а твои самые фантастические мечты — реальность!» Ричард Бах
Соглашусь. Полностью. И дело вот в чем. Дело в том, что чем больше у человека проблем и трудностей, чем хуже настроение и меньше энергии, тем меньше он общается с реальностью. Это особенно очевидно в ресурсных театрах.
По большому счету, с реальностью мы, человеки, вообще мало общаемся. С реальными людьми — мало взаимодействуем. И на самом деле — увы — очень часто — не слышим, не видим, не воспринимаем друг друга. А ведь это казалось бы так просто — открой дверь, выйди к людям…
Большинства проблем, связанных с взаимоотношениями с людьми, просто не существовало бы, если бы мы — хотя бы иногда — могли выйти из своей ментальной скорлупки представлений об окружающих нас людях и мире, и реально, действительно, взаимодействовать. Особенно хорошо это видно из театров на тему мужского и женского.
Поясню на примерах из ресурсных театров.
Не тот мужчина
Запрос женщины: «Хочу продиагностировать, что происходит у меня во взаимоотношениях с любимым мужчиной. Мне кажется, что это не мой мужчина, что мне нужен кто-то другой.» Далее последовал рассказ о том, что «этот мужчина» не проявляет заботы и внимания, не хочет помогать по дому и многое другое.
Назначаем фигуры. Ее и мужчины. И видим такую картинку. Девушка отходит в один конец зала, а ее мужчина садится на стул в другом конце зала. Она продолжает рассказывать, что в нем не так. При этом очевидно, что контакта нет — она не смотрит на него, а говорит так, как будто смотрит привычное кино в собственной голове.
Прошу их попробовать подойти ближе друг к другу или хотя бы издалека посмотреть в глаза. Говорят, что это трудно. И — снова привычный рассказ из картинок в голове.
Спрашиваю — «ты уже приняла решение о том, что это не твой мужчина, что нужно расходиться?» Ответ: «Да». Убираем решения и причину, лежащую за ним — и — о, чудо! — они уже могут смотреть друг другу в глаза. Видно, что смотреть друг на друга им еще тяжеловато — много обид и несогласия, но — это уже прогресс! Кроме того — пошла динамика — мужчина встал со стула, и им захотелось сделать несколько шагов друг к другу.
На этом по просьбе участницы мы закончили театр, хотя было видно, что это еще не все. Но главный результат был получен. Она поняла, что видела не его. Поняла, что его даже и не знает. И неважно, сколько прожито вместе лет! Общения реального не было. Было общение не людей, а представлений в их головах, общались картинки. И конечно было бессмысленно даже пытаться договориться.
Не буду рассказывать дальнейшие события детально. Скажу только, что они остались вместе и стали общаться. Трудности в общении еще есть, но отношения стали теплее и лучше на порядки. Просто потому, что пошло действительное, реальное сближение людей, а не картинок-образов в их головах.
Они не обращают на меня внимания
Еще один запрос. Снова женский.
Мужчины не обращают на меня внимания. Отношения не складываются. И т.п.
Точно также ставим фигуры. Она и мужчины. Точнее — по очереди — мужчины, вполне конкретные.
Видим, что мужчина — смотрит, а вот она — нет. Смотрит в другую сторону. Спрашиваю — что чувствуешь. Отвечает: «Думаю, что…» Ответ на поверхности — чувства закрыты, работает только «думалка» и «оценивалка». Точно также очевидно, что общения нет. Есть иллюзия общения — то есть общение с неким образом в голове.
Замечания по ходу — образы в голове, с которыми общается человек могут быть разными. Это и фигуры мам-пап из детства, и идеальные образы, и просто некие универсальные сборные образы. Мы ведь даже не замечаем как по одному человеку делаем вывод обо всех и вся. Просто в мышлении существует модель обобщения. Ведь чтобы думать о человеке, не общаясь с человеком, нужно создать в своей голове его образ. И эти образы как правило очень мало соответствуют реальности и реальным людям. Но именно они порой очень сильно мешают выйти на прямой контакт.
Больше того, у большинства людей, как это видно из театров, есть страх этого самого прямого контакта. Страшно, что обидят, что скажут что-то не то, оценят не так. Это опыт защит, которые мы копим с детства.
Но парадокс заключается как раз в том, что при прямом и непосредственном реальном общении обидеть человека невозможно. Это происходит как раз тогда, когда работают посредники-образы. При прямом общении у нас даже не возникнет мысли сказать что-то не то.
Другое дело, что этот самый опыт прямого общения в большинстве случаев отсутствует в жизненном опыте человека, либо — его так мало, что он незаметен в череде общения с образами.
А ведь когда мы общаемся с образами, а не с реальностью, не с реальными людьми, мы на самом деле общаемся с самими собой. Так, как будто вокруг никого больше нет.
Именно отсюда, к примеру, возникает ощущение, что несмотря на то, что вокруг могут быть друзья, толпы народа, а человеку одиноко и скучно.
А нужны ли реальные отношения?
Еще один пример. Из совсем недавних.
Тоже — женский.
Запрос примерно такой: «Мужчины рядом нет. И я никак не могу понять — надо ли мне оно. Вроде бы и надо, но реального желания не возникает.»
Ставим фигуру. Смотрим. Видим все то же самое. Интерес мужчины есть, а интереса у женщины нет. Есть только размышления — хочу, не хочу, надо или не надо.
Ставим еще мужских фигур. А ситуация не меняется. Опять образы в голове. Образы прошлого. В данном случае — тех мужчин, с которыми уже было общение и с которыми не сложилось.
Возникает вполне резонный вопрос: «Ты все еще решаешь, нужны ли тебе отношения с теми мужчинами, которые были в твоем прошлом?»
Ответ очевиден — да. Именно так. Этих мужчин уже нет рядом, и это реальный факт. Но так выходит, что человек все еще решает уже решенную однажды им же самим задачу.
Здесь хочется сделать ремарку. Неважно, кто из двоих решил расстаться. Возможно — это решение обоюдное, возможно — кто-то из двоих решил, что его «бросили». Суть от этого не меняется. Кстати, опять же из опыта — односторонних решений не бывает. Принято ли чужое решение как свое или это было собственное решение — не важно. Решение уже было. И самый простой способ — это принять собственное решение. Принять — в смысле согласиться с ним. Согласиться с очевидным. Увидеть очевидное.
Вернусь к последнему примеру. Когда человек увидел очевидное и просто согласился с ним, произошло чудо.
И заключалось оно в отчетливом и ясном понимании и ощущении, что ничего, (оказывается!) решать и не нужно!
Потому что невозможно чего-то решить, не владея информацией, не общаясь. А информация реальная может поступать только из реального мира, а не из прошлого опыта. И реальная информация может относиться только к конкретному и реальному человеку.
Ибо открылся нам один — поразительный факт! Мужчины-то разные! 🙂 Не менее разные, чем мы — женщины. И вовсе, оказывается, не нужно собирать некий собирательный образ мужчины в своей голове, чтобы с ними взаимодействовать. Потому что гораздо интереснее и полезнее взаимодействовать с конкретным мужчиной, с конкретным и реальным человеком, чем с собирательными образом в своей голове. Даже если он идеальный (а такое тоже бывает)! 🙂
И решения (какими бы они ни были!) принимать тоже как-то удобнее в отношении конкретного человека, нежели в отношении собирательного образа. Но чтобы принять решение, человека нужно узнать! А чтобы узнать — опять же — нужно открыть дверь, открыться и посмотреть на реального человека, услышать реального человека, а не свои представления о нем.
Так что, милые женщины, если у вас не складываются отношения или нет рядом мужчины, посмотрите, возможно вы просто живете счастливо с собирательным образом в своей голове или с образом какого-то мужчины из своего прошлого?
И тогда первый шаг к своему реальному счастью — расстаться с ним, с образом в голове, освободить место. И неважно — идеал в вашей голове или ужас ужасный.
А показатель того, что место реально свободно — это ваш интерес. Замечу — не страх, не жалость, и даже не симпатия или любовь, а именно интерес. Живой и искренний. И не в голове — а в реальной жизни. При этом, внешняя активность в данном случае значения особого не имеет. Как и не имеет никакого значения, кто делает внешний первый шаг. Потому что в реальности это дело всегда обоюдное. А одностороннее — только в случае, если в процесс вмешиваются представления и образы.
Мужчинам
Кстати, интересный вопрос возникает у меня. Я подозреваю, что у мужчин ведь тоже самое, но работать с мужчинами в этом ключе доводилось значительно реже. И тоже ведь, наверняка, есть собирательный образ женщины… И стало мне интересно, с кем общаетесь вы, мужчины, пока мы, женщины, общаемся с образами нереальных мужчин в своих головах? 🙂
Выйти в реальный мир!
Эта статья как-то сама вырулила на тему мужского и женского. Хотя я собиралась писать в более широком контексте. Тем не менее, хочу сказать, что ровно то же самое (а порой и еще более сильно) происходит между детьми и родителями, начальниками и подчиненными, в коллективах и в семьях. Тоже самое происходит в нашем общении с событиями нашей жизни, с самой жизнью. И как справедливо было написано у кого-то на страничке в контакте: «Мы устаем не от жизни, а от ее отсутствия».
И хочется пожелать всем — почаще выходить из своей головы в реальный мир. Ибо мир может оказаться на порядки приятнее и добрее, чем нам это порой кажется! 🙂
Всего вам самого доброго и очень реального! 🙂
С любовью, Юния
P.S. А по вторникам я приглашаю вас на занятия с мини-ресурсными-театрами. Здесь вы сможете познакомиться с силой своих желаний — той созидательной силой, которую вполне возможно вы даже себе не представляете! 🙂
