Волшебный винегрет идей

Предлагаю вашему вниманию небольшой волшебный винегрет из разных чудесных историй, симоронских стихов, самоисполняющихся сказок, самообгонов и волшебных идей от разных авторов.

Все — наисвежайшее!

Вдохновляйтесь, волшебничайте, творите сами!

Самообгон

Однажды ранним утром или глубоким вечером Оля решила, что в личной жизни у нее все совсем плохо, и поэтому ничего хорошего уже и не будет! Собственно – железная женская логика как всегда безупречна! Хотя, конечно, ум ей подсказывал, что всякое в жизни бывает, но раз уж решила, что все плохо, то, значит, по логике, больше ничего и не будет, и баста!

И решила она утопиться. Написала завещание, положила его на видное место, и пошла на первый попавшийся мост. Идет – а на мосту ремонт. Стоит там дядька неопределенного возраста, типа мастер, и делает свои мастерские дела. И все перегорожено. Оля просит его, мол, я топиться пришла, можно мне пройти?

Дядька: «Сегодня никак, барышня, сегодня у нас ремонтные работы, топиться можно будет через неделю».

Оля: » Это как же через неделю, мне никак нельзя через неделю, мне надо срочно, вот прям сейчас!»

А дядька: «Не положено, барышня! Порядок надо соблюдать! Ремонт с утоплением никак не сочетаются!»

Решила тогда Оля пойти под машину попасть, но как ни старалась, никак не попадала, они, почему-то не хотели на нее наезжать. Ну еще бы, она же пошла на середину дороги, легла на асфальт и стала ждать. А машины бибикают и объезжают. Тут подходит к ней милицейский-полицейский и вежливо начинает претензии предъявлять к ее недостойному поведению, что мол, стыдно барышне до такой степени напиваться в таком цветущем возрасте, и вообще…

Взял Олю в охапку, на тротуар поставил и коленом подопнул слегка, чтобы ускорение придать в нужном направлении. Идите, мол, барышня, нечего тут у меня на участке водителей смущать!

Расстроилась Оля совсем и решила тогда пойти в монастырь.

Пришла в монастырь, увидела монашку пожилую и говорит: «Я… это… сдаться хочу… Где тут у вас сдаются?»

Монашка крякнула, прыснула, потом сделала сурьезное лицо и торжественно объявила: «Следуй за мной, дочь моя!»

Привела к толстому мужику в черной рясе. Он сидит, ест увесистую курицу-гриль, винцом запивает и даже похрюкивает от удовольствия! Монашка всем своим сурьезным лицом ему мигнула и Олю перед ним поставила: «Батюшка преподобный, тут к вам посетительница… тоже… ну как вчера…»

А Оля испугалась и молчит.

Батюшка есть перестал, смотрит на Лелю пару минут глубокомысленно, а потом как запоет нечеловеческим басом: «Всееееоооооо плоооооохоооооо! И закончил дискантом». 🙂

У Оли ноги подкосились от такого безобразия: «Что, батюшка, плохо? Я тут к вам вот пришла сдаваться, а то у меня утопиться не получилось и под машину тоже никак. Но мне, батюшка, срочно надо, а то я завтра передумаю».

«Все плохо, дочь моя! Хреново все! Места все заняты! А желающих полно, каждый день прибывают толпами. К нам , дорогая моя, теперь только по большому блату попасть можно. Вот, ежели рекомендацию от министра финансов принесешь, справку о доходах, полный перечень заслуг перед отечеством, список государственных наград, хорошо бы еще иметь 24 почетных грамоты, а меньше никак, конкуренция!», — и тут как заорет: «А вообще, душенька моя, вот тебе парочка тысяч баксов, иди ты отсюда восвояси, как вы мне все надоели, во грех меня кажный день вгоняют!»

Батюшка недовольно фыркнул, из под рясы пачку долларов достал, прицелился…

Оля ждать не стала и пулей из кельи вылетела…

Потом Оля, с горя, что ничего не получается, решила отравиться, пошла в аптеку покупать таблетки, и говорит аптекарше, мол, все у меня плохо, дайте мне таблеток, затруднения у меня, мол, хочу, чтобы легче стало. Аптекарша все быстро сообразила, таблеток дала и и сдачу выдала. А Оля домой пришла, таблетки выпила, а они оказались слабительными… 🙂

К вечеру, когда, наконец-то, туалет перестал быть таким желанным местом, Оля села на пол перед табуреткой, достала коньячку, налила щедро полстакана, подняла перед собой, выдохнула и торжественно произнесла: «Будем жить!»

И хряпнула все разом. И тут она вспомнила, что в бутылке из под коньяка она сделала перцовую настойку. Нирвана была долгой и казалось, что будет продолжаться вечно… 🙂

За это время собрался перед магазином хор товарищей, выстроились все товарищи по росту и рядами. Все с красными ленточками и с красными флажками в руках и Зюгановым на футболках. И начали петь торжественную ораторию: «Все плохо! Все плохо! Плохо-плохо! Плооооохо! Все пло…все пло…пло-пло-пло -хооооооо! Хооооооо! Йо-хо-хо-хо! Урааааааааааааа!!!!»

А в завершение этого самообгона, получился…

Волшебный стиш для повышения уровня чудесности жизни:

Чтоб тоска не захватила

Вас в сильнейшие тиски,

Нацепите на нос срочно

Полосатые носки!

Вместо шапки нахлобучьте

Пару стареньких кастрюль,

И торжественно озвучьте

Что теперь вы — Носоруль!

И рулите лихо носом

По волшебному пути.

Чудесятам разрешите

Побыстрей к себе прийти!

Марина

Денежная присказка:

2 в 1: самообгон+самоисполняющаяся сказка:

Наша _______ громко плачет:
В личной жизни неудачи.
Тише, ____________ не плачь!
Много, разве, неудач?

Неудачу, как задачу,
Мы сошлём скорей на дачу!
Там, на воздухе большом
Будет прыгать! Нагишом!
Отдохнет, наспится вволю:
Так, какое ж это горе?
Весь запал истратит там,
И опять вернётся к нам!

Но теперь уж не сердита,
А причёсана, завита.
Кренделя волшебны крутит,
И в стакане бурь не мутит.
Стильно ложечкой мешает –
Степлер в гости приглашает!

А в гостях — какая честь —
Уголок укромный есть…
Степлер хитрый заманил,
Хохотунью соблазнил…
И теперь, душа девица,
Хочет на тебе жениться!
Та в ответ немного мялась
И пугалась-удивлялась.
Но, согласие дала:
Под венец-то с ним пошла.

Сказки это лишь начало:

Вы, конечно, замечали,

Как живут вдвоём они:

Чтобы скрасить будни-дни,

Радугу плетут-дугу,

Вместе пляшут под дуду,

И дудят-поют друг другу,

Согревая счастьем вьюгу!

Волшебная история:

Вчера ходила получать деньги за проданные валяшки. Магазин рядом с магазином моей подруги, в котором она и продавцом работает несколько дней в неделю. Я на радостях поймала желание к ней зайти и чего-нибудь подарить. Мимоходом магазинчик — Вятская керамика. зашла туда и увидела керамические мешочки счастья. Ну и сразу просекла, что это то, что надо. Прихожу в магазин к подруге, а она стоит перед прилавком с двумя посетителями и громко так рассказывает, как делать технику «Интересно, почему?».))

А тут я захожу и говорю, что я принесла ей счастье!

Она так обрадовалась, и мы уже вдвоем стали рассказывать, какие плоды приносит симоронская практика.

А потом я подруге говорю: интересно, почему Наташа сегодня заработала 10 тысяч? Ну и все на эту тему…

Сегодня утром она мне звонит, и рассказывает, что вчера, действительно, выручка у них оказалась больше 10 тысяч, хотя до этого несколько дней было по штуке.

Марина

Волшебный ритуал:

У нас есть на кольцевой дороге кусочек трассы, за которую нужно платить. Я, для экономии времени, всё время там езжу и оплачиваю их магнитной картой.

Так вот подъезжая к пункту оплаты, я загадываю желание. По пути на работу оно у меня обычно денежное, по поводу суммы выручки. Загадав желание, прикладываю карту к автомату оплаты. Раз! И запрос во вселенную полетел…

Говорят, что и карты метро так работают, и домофонные ключи, но на метро я не езжу, а про ключи обычно забываю…

Оля

Дорожная история №1:

Хочу рассказать историю, которая произошла этим летом. Я приехала на пару дней из Питера в Таллин в гости к дочери, которая вместе с мужем, в то время там находилась. Они снимали квартиру на окраине города. И вот настал день отъезда. Рано утром дочь звонит по номеру заказа такси. Отвечают отказом. Она по другому номеру — опять отказ. Надо сказать, что такого, по словам дочери, никогда не было. Время идет, я начинаю опаздывать. Бежим на улицу. Троллейбус уходит из под носа. Транспорта нет никакого. Ни такси, ни частники не останавливаются…

Все. Остается 10 мин. А дорога пуста. И тут мы вспоминаем ритуал, который мы последнее время практиковали:

Как я попой потрясу,

Все проблемы утрясу,

Будет вместо задницы.

Попка-шоколадница…

Пока пели, 3 раза подпрыгивали, затем хлопали себя по заднему карману джинсов. Там в оригинале должна была быть шоколадка, но мы решили, что и так пойдет. Мы и раньше с этой песенкой уже практиковали и получалось. А тут за всей серьезностью момента совсем забылось, что у нас есть ритуал…

И вдруг откуда-то — такси. И на наше истеричное дрыгание рукой, останавливается. Радость была бурная. Сработало!!!

И я успеваю на поезд, что уже было нереально. Шофер говорил на русском языке и рассказал, что оказывается был какой молодежный праздник и все такси развозили молодежь по домам… И действительно, машины не останавливались никак. Когда ехала в поезде, думала: «Вот, забыла шофера спросить, почему он остановился». А потом думаю: «Что это я… ведь ритуал мы же делали, иначе и быть не могло!»

Александра

Дорожная история № 2

Дело было несколько лет назад в Севастополе. Мы приехали туда с подружкой и с моим сыном. Снимали домик на мысе Фиолент.

Тем, кто знает — объяснять не нужно, кто не знает – поясню. Это поселения на берегу моря, можно считать, что за чертой города, поэтому последний транспорт, на котором можно туда добраться, уходит в 20.00. Кто не успел – тот опоздал. Есть, конечно такси, но они в это время сдирали на наши деньги около 500 рублей. Конечно, хотелось успеть на маршрутку. И вот один раз мы подзадержались, прибежали на остановку в 19.30 и увидели такую очередь, что за полчаса и половину-то не развезут, а мы в хвосте, да ещё и с сумками продуктов…

Стоим… Ждём… Вдруг моя подруга вынимает из сумки очёчник и на всю остановку начинает в него вещать: «Алё, Вован! Здравствуй! Ты знаешь, у нас проблемка образовалась – нам домой не попасть! Ты знаешь, такая очередь, что все маршрутки переполненные уходят, но мы-то в хвосте очереди, нам бы дополнительную маршруточку, чтобы по нашему маршруту, да за те же деньги! Спасибо, дорогой, премного благодарны!»

Народ со всех сторон начинает оборачиваться, лица понемногу вытягиваются, особенно когда видят ПО КАКОМУ ПРЕДМЕТУ мы ведём телефонные переговоры! ))))
Через пару минут подъезжает маршрутка с незнакомым номером, открывается дверь перед нашим носом, и водитель говорит – едем по вашему маршруту за ту же стоимость! Мы счастливые загружаемся в маршрутку и уезжаем! )))))

Ольга

Сказка про мышку-норушку-рукодельницу

ВОЛШЕБНЫХ УСПЕХОВ!